Admine, gdi da mećemo vicove?

Bravi Strid, kad smo već kod "BMW"a
Subject: POUKA

Pazi sad:

I Jednačina

Čovjek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovjek = magarac+radi+uživa

Dakle,

čovjek-uživa = magarac+radi

Kratko rečeno,

čovjek koji ne uživa = magarac koji radi

II Jednačina

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

Dakle,

muškarac-zarađuje novac=magarac

Kratko rečeno,

muškarac koji ne zarađuje novac=magarac

III Jednačina



Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

Dakle,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši=magarac

ZAKLJUČAK:

iz jednačine 2 i 3 à

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši

Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarci!

(Zakon 1.)

I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)

Što dobijamo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši

Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!

... ZAsto je vencanica bele boje?????
- pa di bi se slozila uz frizider i sporet!!!

... A sto zene imaju manja stopala od muskaraca ???
-pa da bi blize stale uz sudoperu!!!

Juče su kosmonauti Zalatov i Serebrov dva puta izlazili u otvoreni svemir.
Toalet u Sojuzu je opet u kvaru...

Otišo sam juče, u bioskop ja
igrao je Brus Li, moja simpatija
odmah na početku, počelo tepanje
Dotad mirna publika,poče s navijanjem

udri Brus Li, ritaj Brus Li, pobi gi svi
nedaj niko da preživi od ovi ološi
udri Brus Li, ritaj Brus Li, pobi gi svi
nedaj niko da preživi od ovi ološi

Jedan glumac ?vije?, neznam da li vara
Brus Li samo bije al se ne zamara
Pljušte na sve strane, karate udarci
Brus Li sve ubija, ko da su komarci

udri Brus Li, ritaj Brus Li, pobi gi svi
nedaj niko da preživi od ovi ološi
udri Brus Li, ritaj Brus Li, pobi gi svi
nedaj niko da preživi od ovi ološi

Brus Li ne prestaje, sevaju karate
oće sve da ubije, niko živ da nije
plaču gledaoci, suze padaju
???? ljudi, što gi Brus li ubi

Dosta Brus li, brate mili imaj dušu ti
ostavi nam bar jednoga za sledeći film
Dosta Brus li, brate mili imaj dušu ti
ostavi nam bar jednoga za sledeći film

OTMICA U LIBANU

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije:
Živ sam!
Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje! Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me oteli sa građevine u Libanu dok sam radio na mešalici zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo najebali burazere, kaže mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu, i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.

I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.

Stamenko ih je u međuvremenu učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa ne brinete.
Čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš
Milivoje

Stigao je novi lek iz Plive protiv bora i celulita

samo da moja hanuma ne naleti na ovaj lek u slobodnoj prodaji

markoniw ::

samo da moja hanuma ne naleti na ovaj lek u slobodnoj prodaji

Marko dal da vicemo adminu da ovo ukloni, sta znas videce bar jedna zena a to ti je onda propast za sve.

To Dika
Nisi cuo da je od Hemofarma izasao ovaj lek ali za mushku populaciju

Tomas Volk ::

To Dika
Nisi cuo da je od Hemofarma izasao ovaj lek ali za mushku populaciju

Neka fala, nista hemija samo prirodno.

Pa jel sme onda da se maze Wurthom

Tomas Volk ::

Pa jel sme onda da se maze Wurthom

Pa kad je ratluk u pitanju nema vajde.

U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi ciga muzičar gospođi u crnini i pita :
''Gospođo, šta da t' sviram.......da te razvedrim''?
Jadna gospođa sva uplakana:
''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini!''
Cigo :
Može!


'Moj Milane, zaćeram ti strini!
Kog si k..ca tražio po Drini!'

Ne podcenjujte bicikl
https://www.youtube.com/watch?v=7aARMVPeurQ

OGLASI:

Izuzetno zgodna plavusa, 20 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna, obrazovana, vedra, stalno nasmejana, finacijski dobro situirana,
nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izrazenije grudi, prodaje motokultivator od 5 kW. Povoljno!

Prodajem Ladu, trula visnja. Vise trula nego visnja.

Prodajem kucu na klizistu, malo presla.

Trazi se Mercedes 500 S AMG, registracija nebitna. Pronalazacu sledi nagrada!

Prodajem kuću na klizištu. Iduće godine biće u centru grada!

Teretana. Zvoni mobilni.
• Halo?
• Ćao dušo. Jesi li u teretani?
• Jesam. šta ti treba?
• Samo sam htela da ti kažem da je ona bunda pojeftinila sa sto pedeset hiljada na osamdeset. Jel' da mogu da je kupim?
• Naravno.
• Jao super!. A jel’ se sećaš kako nam se onaj godš¡nji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinio je za dvadeset posto. Šta kažeš? Da uplatim?
• Može. Uplati!
• Odlično. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred auto-salona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za sedam miliona? Zamisli, sad košta samo pet miliona. Da ga odmah kupim?
• Samo ako je srebrni metalik.
• Jao baš imaju srebrni. Ekstra. Baš si zlatan danas. Ćaaooo.
Čovek prekine vezu, podigne mobilni iznad glave I povikne:
• Ej, ljudi, čiji je ovo mobilni?

Ispovest jednog nezenje:

nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.

Evo zašto:

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da doceka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom.
Medutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala
gacice. Nespretna prodavacica je zamenila pakete,

tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara
poklon, cita moje pismo!

Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav.
Zadnji put sam konacno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u
paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti
kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod
koleginice i prodavacice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo.
Ali, ubrzo ce prolece, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji cas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega želim da te zaprosim.
Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih ocistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pricao, jer je on iskusan sa tim
stvarima.

Voli te tvoj ljubljeni!"

Sta reci jos
Posle Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost u citavom SSSR-u.

Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.
Nekoliko dana kasnije iz centralnog Sibira stigao je zahtev mesnom kolhozu za jedno pojasnjenje:

"Da li se za vreme nacionalne zalosti smeju upraznjavati seksualni odnosi"?
Mesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao
kako da postupi, pa je konsultovan centralni komitet SSSR-a.

Odmah je stigao odgovor:
"Da, ali samo sa bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili sto veci" !

PREVOD PISMA

Jelo kako si?
Kako su deca?
Kako ti je majka?
Cujem svrljas okolo
Kad dodjem kuci
Ubicu te
Krsto iz Nemacke

kao srecnom vlasniku renoa 21 nadam se da ce mi biti oprosteno zbog sledeceg teksta:
Odgovor sluzbe Renoa nekom nasem liku.


Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send us more detailed specification about that.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na k...c i vas i vase govno od auta", "Je..m li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis Reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

strid ::

kao srecnom vlasniku renoa 21 nadam se da ce mi biti oprosteno zbog sledeceg teksta:
Odgovor sluzbe Renoa nekom nasem liku.


Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send us more detailed specification about that.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na k...c i vas i vase govno od auta", "Je..m li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis Reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

...Bravo kralju !!!!

Može li ko da pomogne čoveku da reši problem

"Već pola godine supruga mi se čudno ponaša.Kad god je u mojem društvu šapuće dok razgovara mobilnim telefonom.
Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kad izađe u grad vraća se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Kako mi je to postalo sumljivo odlučio sam da se sam uvjerim radi li se o taksiju, ili je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro znanu, muž uvjek zadnji sazna.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz „taksija” i skriven iza njih, sam se uvjerim u preljubu voljene ženice.
Jedne noći, dok sam tako čučao sakriven iza auta, primjetio sam sa se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle trebam savjet. Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?"

Šta kažu iskusmi forumaši

Dosao covek u porodiliste,zena mu se porodila,i uhvati jednog doktora na stepenicama,pa ga upita:
-Doktore,s obzirom da se moja zena porodila u 6. mesecu,hteo sam prvo vas da pitam,kako je sve to proslo,dal su mi zena i dete dobro?
-Doktor: A kako se zove vasa zena...samo trenutak.
Vraca se doktor i posle kratkog razmisljanja upita: Sta ste vi po zanimanju?
A covek ce: Lovac.
Doktor: A lovac! E ovako,idete vi sumom,i posle nekog vremena ugledate pticu na grani,i taman nanisanite,kad ono ptica padne. Sta se desilo?
Lovac: Pa neko je opalio pre mene.
Doktor: E isti je slucaj i sa vasom zenom!